世界上很多生物都有自我保护的方法 亦或是迷惑的外表 亦或是致命的毒液 又或是惊人的速度 骇人的力量

即便是装死 甚至把头埋在地里 不闻不问 也不是为一个保护自己的办法

人呢 我们呢 你呢 有怎样的保护自己的想法

更多的时候 我会把希望寄托在别人身上 不知道这是不是人类共同的弱点

希望别人把自己拉出来 而不是自己走出来 我没有那样的勇气和信心

很多时候明知道自己不行 还要一遍遍的告诉自己我可以 我能

太多人夸大了自我催眠的作用 认为只要认为可以 就 可以 这跟唯物主义大相径庭

所以更多的时候 应该正确的权衡力量 审视自己 承认自己不能并不是失败 失败是没找到正确的达到目的的方法

人们最大的恐惧不是担心自己达不到极限 最大的恐惧时已经超越了极限

痛苦的极限 虚荣的极限 孤独的极限 幸福的极限

年轻气盛 认为自己什么都可以 任何事情都可以打破 任何结果都可以改变

人们往往过分估计了人类自身的能力 渐渐的 盛气凌人不见了 更多的时候便是给自己找一个逃避的理由

起初似乎还有尝试 但即便失败了 也有种种借口

之后就会过分的自我否定 没有10成的把握是断然不会有所行动

最后就只能缅怀青春 维系自己那一点点可怜的自尊

人 可怜的一生啊

这是我们逃不过的宿命么 我不知道 大多数人浑浑噩噩的度过一生 不能不说是另外一种幸福

往往把事情看的愈透彻 生活的便愈痛苦 因为无力改变

我愿意去帮助别人 是因为自己需要帮助的时候并没有人

帮助别人的同时甚至可以改变他的一生 对你来说仅是举手之劳 不要吝啬你的感情 你的时间 对于你身边的人来说

放弃什么都是有理由的 要知道 你身边的种种感情的羁绊 是多么的来之不易

知道题目是什么意思么 猜猜看 告诉我

假如我死了 此时此刻 我依然想要一份礼物

不知道当灵魂渐渐抽离身体是一种什么样的感觉 又或者我体会着另一种的抽离

料想 应该没有那么一个人可以在临死前说自己没有遗憾 至少我有 有很多

记忆中 人生的第一份礼物并不是父母给的 也许是因为觉得父母所给的一切都是理所当然

现在知道 我的第一个礼物是我的生命 一个让我苟活在这个世界上的最简单的理由

让我去伤害 被伤害 与其他生物纠结不清的羁绊

童年的生活辗转漂泊 甚至没有固定的朋友 听见有人说自己的初中同学 高中同学 大学同学很是羡慕

但同时我拥有其他人从未得到的 经历 这样的童年时光 我很庆幸 零下30度的雪花 消失在海平面的夕阳

纸醉金迷的夜生活 所见到 听到 触碰到 这些都给了我无比重要的财富

收到JAY的短信 最近好么

不清楚他的动机是什么 3年了 往事如同昨日 一幕幕清晰可见

他的名字早已不在我的通讯录里 但是依然记得他的号码 莫名其妙的记得 清晰的如同是刺在脊背上一样

知道么 当时的我多么想听到你的声音 多么想跟你说说我的近况 我不好 很不好 我需要你

地铁上 对着电话发呆 几次冲动的按下通话键 但是那么难 那么难

又有什么用呢 现在的彼此 我不属于你 你不属于我 或者说 你从未属于过我

曾经哭着嫉妒 现在微笑着祝福 我长大了 这就是你给我的礼物

从前以为自己把别人当做是你的影子 我错了 并不是这样 我爱你 也爱他们

即使现在出现在我身边的人与你大相径庭 我依然去爱 如果我还有爱的能力

所以删掉你的信息 但是我不会说要忘记你 我不想 那不是还念 仅仅是纪念 告诉我爱的感觉

小小的好胜心作祟 许诺过不轻易在朋友面前哭 不轻易表现自己的悲伤 不放纵自己的情绪

很多时候我做不到 我要哭 证明自己还感觉得到痛楚 还记得人天生的本性

很多时候我不得不需要这样的情绪提醒自己 我还活着

所以眼泪 一样也是礼物 给自己的 给别人的礼物

偶尔这样唠叨几句 是给自己的礼物

PS  现在想得到的礼物  烤五花肉

我讨厌医院 从小对它就没有任何好感 愈发觉得走廊里奔跑孩子的脚步声和咯咯的笑声是那么的格格不入

一个人闷闷的再院子里抽烟 燥热 潮湿 坏心情 想象不到还有什么更糟糕的状况能搭配现在的心情

最后一根烟 攥紧了烟盒扔在脚下

一遍遍翻着电话号码本 生怕漏掉一个什么重要的人 无疾而终

不知道现在想要的是什么想要干什么 通话键 说了莫名其妙的话 原来不是想听到某人声音 不是要说什么

只是 消磨难耐的时间

捡起烟盒 潇洒的扔向垃圾桶

很多人跟我说 我可以 在我们眼里 你什么都能解决 不需要我们关心

我可以 我都可以

半夜和一个陌生人聊电话到凌晨4点 我说 我喜欢跟陌生人说真实的我 也只能跟陌生人说真实的我

刷牙的时候 泡沫是红色的 觉得很恶心 不停的趴在马桶上干呕 直到模糊了视线

我在别人的世界扮演的是怎样的角色 在自己的世界里扮演的又是怎样的角色

假装担心 假装暧昧 假装没所谓 假装可惜 假装受伤 假装假惺惺

如果可以 真想把自己撕碎然后丢在马桶里冲掉 所以 可以逃避 也是一种幸福

面对问题 无法逃避 又无能为力 直到拧巴自己到爆炸 这样的情况 我 独享

妈妈只睡了6个小时 我想说留下 但是话到嘴边却没有说出口

妈妈胖了  还带着我送给她的项链

我不是有病呻吟的人 相反 我是属于无病呻吟的那一型 当一切看似平静的时候 那么我将面临崩溃的边缘

不敢正视自己 渐渐的水汽弥漫眼前的镜子 刚好成全了自己 尽管这样 似乎水滴中的倒影都会让我觉得厌恶

如饥似渴的让水流冲刷自己 仿佛是圣水样的 可以让灵魂得到救赎 这样无力的感觉似曾相识

那么远又那么近 如同那些受虐者 用身体的痛楚激发内心的快感 微笑的嘴角流着一抹鲜红

像往常一样 对自己说 我可以 我什么都可以 咒语一样昼夜的催眠自己

但酒精滑过喉咙的麻木 一遍遍看着日出的等待 知道所谓的坚强已所剩无几 甚至消耗殆尽

对于默然 轻蔑 冷视 我一向是不屑一顾 我的转变倒映在别人的眼里

周2 通州 下午5点

和一个朋友聊天 没有客套的嘘寒问暖 在他面前我是真实的 我说了自己的近况 找他的原因

他只是听着 因为知道自己的无能为力 当初跟jay分手之后是他帮我收拾的行李

事隔3年 我从未问起当时的情景 他淡淡的描述 我不敢去看他的眼睛

我很谢谢他 包容我用那样的一段感情 甚至知道当下我最需要的是什么

一阵沉默 我对他笑 他也对我笑 把酒一饮而尽 脸颊湿润

去找他是正确的 我对自己说 一个人在回家的路上 不争气的哭了

还记得当初外公去世的时候 我给在北京的jay打电话的情景 印象中从没有那么寒冷的冬天

我瘫坐在医院的洗手间里 对着电话抽泣说不出一句完整的话来 彼此沉默 但却不记得那一的一通电话是如何结束的

事后再见到jay 他给了我一个紧紧的拥抱 同样的 他知道我当下需要的是什么

在他面前 我不需要告诉自己有多么坚强 因为我知道 我信任他

到东单的时候 穿过人群站在车门前 周围的人都莫名的看我

意识到自己哭了 低下头 放任眼泪拼命的流

不记得上一次哭是什么时候 也许是一分钟前 是一秒钟前

抱我 尽管是出于礼貌 吻我 尽管是纯粹的欲望 说爱我 尽管是谎言

给我 想要的不多 一天 你能填补我10年的寂寞

最近搞不懂自己在想什么 并没有期待感情 也没有被感情的事情所困扰

昨天跟朋友喝酒 大言不惭的跟他说着道理 有种自嘲的感觉 

我不懂 什么都不懂 他问我还相信爱情么

我们站在马路边 阳光很好 我看着一辆辆的车在我面前驶过 

没有看他 我说 我相信 相信真的有爱情这样的东西 

它让人变得幼稚 迟钝 敏感 可以让2个人幸福的好像全世界就只剩他们而已

爱情是存在的 我坚信 但是 同样坚信 它不会发生在我的身上

然后我看着他 看着他傻笑 问他没发现我摘牙套了么

当激情渐渐退去 或者 记忆慢慢模糊的时候 我们便无能为力了

之前总会跟朋友说 自己不后悔 至少曾经爱过

现在我要说 仍然不会后悔 不是因为爱过 而是因为 爱情逝去之后给我留下的回忆

但回忆只不过是回忆而已 无法改变现状 更不可能把我们带回到过去

回忆没有任何力量 不会改变你 不会改变我 不会影响任何事情

回忆只不过是我们用来感伤的理由而已 安慰自己 博取同情

所以当别人说起自己小时候的事情 我都会惊讶 那对于我来说是一片模糊 现在只依稀记得高中到现在的事情

这样让我很幸福 所以我在默默等待 等待自然而然的忘掉那该死的回忆

可能是出于本能吧 这也算是自我保护的一种 因为不想再被伤害 所以选择遗忘

这是不是也说明我的童年不堪回首呢哈哈

朋友一直在质问我 你有没有想过自己到了30 40岁的时候 如果感情还是空白要怎么办

我看了看手里的酒杯 反问他 即便是你现在有了感情 就能保证会一直在一起么

沉默

我们不能保证任何事情 但是我们可以去尝试 而我 似乎缺少尝试的勇气吧

因为害怕 害怕一次次的失败痛苦的经历让我连相信爱情的勇气都没有了

是的 我很懦弱 我经不起失败的打击 仅仅一次已经让我筋疲力竭

痛恨剖析自己 会看到不忍接受的事实

可以虚伪的说 我不怕受伤 只是 不像再受伤而已

很怕自己的言行会影响到别人 影响到别人对待感情 对待朋友的态度

也很在意别人是怎样看待自己的

我都会半开玩笑的问朋友 是不是有瞧不起我 我没有想象的那么自信

我大方的接受现实 但是现实并没有接受我

一直幻想这样的事情发生在自己身上 有那么一天 真的有那么一个他出现在我面前

但是我却理直气壮的从他面前走过 头也不回

可笑的现实 要么被感情伤到体无完肤 要么高傲的享受孤独

很多人会说 前者起码有50%的几率 你会幸福

我没有那个勇气了 你呢

不知道 当我们努力去想那些早已被我们遗忘的回忆的时候 会不会痛

我喝酒了

** 喝多了么

没有

** 我不信

不信的话你可以考我一个问题

** 你爱我么

。。。。。。

** 你没喝多

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朋友问我 你还相信以后会找到爱你 你也爱他的人么 

我说 我相信会遇到我爱的人 但是不相信会遇到爱我的人 矛盾么 

最近很想喝多 喝到神志不清也好 像朋友样的喝到痛哭流涕也好

跟很多人不同 我习惯在清醒的时候流泪 清醒的享受那隐隐的痛 

最近哭了 在朋友面前 好吧 我承认也有脆弱的一面 一直开玩笑说偶尔也需要一个肩膀 一个拥抱

但那并不是玩笑

你问我 我爱你么 我问你 你爱我么

上周可以说就是在T3过的 很多不顺心的事情 做第三次飞机的时候MP3没电了 但是没有摘掉耳机

要了毯子 蜷缩在座椅上 不记得哭了没有 只记得很孤独 

那样真实强烈的寂寞 印象中还是2年前经历的 

还记得那时候我是那么无助 因为前一天把眼睛哭肿 要带太阳镜上班

工作结束在医院点了一周的白蛋白 体重第一次下降到55公斤以下

候机楼 我肆无忌惮的讲电话 平时不会这样 我笑的比平时更大声 

耳边广播在催促 我呆呆的望着人流 最后一个才登机 

我不妒忌别人的快乐 

所谓的爱情只不过是巧合

我们都有各自的曲折

我要的 不止那句你爱我

我能给的不多 因为剩下的不多 我想要的不多 因为知道你给的有限

半夜睁开眼 自己蜷缩在床的一边 

渐渐的 曾经清晰的感觉 那温热的身体 熟悉的味道 变得模糊 是记忆模糊了 是视线模糊了

终于知道了 你喜欢抱着人睡觉 而我 喜欢被你抱着睡觉 这就是我们的差别吧

真心话 对你记忆深处的那个人说一句话

我说 谢谢你

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PS 牙套摘了一半 感觉笑起来怪怪的 朋友说我嘴都闭不上了

没祝贺我摘牙套的人 不可饶恕

突然很想结婚 不管对方是男人还是女人 但仔细想想 就因为一枚戒指 一纸文书 甚至一句我愿意

原本陌生的2个人就一辈子在一起了 还要别人看起来幸福的要死 为什么呢

昨天在酒吧 朋友问我 一夜情有什么意义么

能问出这样的话的人本来就是SB 能回答这样问题的人就是DSB 于是 我回答了

喝了口酒 我对他语重心长的说

人都是有需求的 渴了要喝水 饿了要吃饭 吃饱喝足就要做爱

做爱就跟吃饭一样 一夜情就好像你去一家餐厅吃饭 但是只是那一次 以后都不会去

而男朋友就不一样了 那是家常菜 妈妈做的饭 吃到最后也说不上好不好吃 不饿就好

不知道他明白了没有 就连我自己也是说的一头雾水

不得不承认 自己不是把性看得很开的人 更不是饿了什么菜都吃的人

所以 想上我的床可以 但你要能上的来

那档子事没有谁吃亏 谁占便宜 你情我愿 大家都舒坦 但别指望有下文

我不装纯 翻云覆雨之后要你对我负责

我不绝情 擦枪走火提上裤子走人

如同喝酒 大牌 买卖不成仁义在 乐得尽兴就够了 我们不是小孩子 能不说的就不说

彼此心知肚明 亦有兴趣再聚

想做你就说嘛 你不说我是不会知道你想做的 如果你不说我又怎么会知道你想做呢 我不知道你想做 我又怎么会跟你做呢....

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小3 啥叫小3 就是情人 姘头 小老婆 狐狸精

我就是小3  但是我不会破环别人家庭幸福 也就是说 我从不主动勾引别人

别人要上我的床 品行端正 相貌堂堂 我没有拒绝的理由啊

这样的感觉很好 对于现在这样状态的我 很舒服 没有太大压力 不用投入太多感情

投入不多 想要的就不多 所以 给我一点点 就可以满足

从前叫我怨妇的那些人啊 你们是愿望我了 我是制造怨妇的人

*** 嘛呢

看康熙

***如果我跟朋友分手了 你愿意跟我么

不知道

***我跟他分手了 我现在单身了

那个什么 我困了 你也睡吧 挂了哈

从没想过要转正 担心自己反而会不适应 现在很好

我怕爱上别人 现在 我更怕别人爱上我

做小3 挺好

不承认自己是多愁善感的人 睹物思人 默默无语两眼泪不是我的作风 但谁不会有例外呢

房子找好了准备和朋友合租 对于就连宿舍只住过半年的我来说 是个挑战

一直觉得自己是不好相处的人 脾气古怪 好像独居老人

朋友小心翼翼的收拾东西 对于自己重要的东西 电影票根 登机牌 火车票 种种回忆 悉数收好

一面存放 一面诉说它们的故事 过去的跟过不去的

不由得视线模糊 自己也莫名其妙 想到自己 对于过去 我留下了什么

什么可以让我留恋 什么可以让我缅怀 什么可以让我欣喜 什么可以让我感伤

没有 什么都没有 关于你的一切 本以为遗忘的一切 在一瞬间 又回到我的脑海里

我们一起看的电影 我们一起的旅行 我们一起的过去

那么真实 真实的不想去触碰

不得不承认 属于我的唯一的那个人还是你 那个曾经的你

我拼命的要忘记 甚至要另外的一个人替代你 我知道 我做不到

只留下自己 默默的收好与你的过去 一遍一遍 生怕落下些什么

渐渐的 成为一种习惯 习惯成为一种自然

再上MSN 已然会看你给我写的信 看到你在线 我会慌张的设定为脱机

因为不想跟你说 最近好么 除此之外 能想到的就只有 我爱你

我没必要坚强 我很软弱 很害怕 我需要那么一个人 他给我肩膀 给我帮助 把我拉起来

我努力了 尽力了 无力了

不知道自己要什么 跟朋友聊天 说自己一定要好好生活 要重新开始

但要什么样的生活 怎样开始 我不知道

这样的话不知道跟自己说了多少次 结果都是一样

没有什么可以让我兴奋 没有什么可以让我伤心 难道这就是圣人说的大彻大悟 心如止水么

一个人的时候 看着窗外的雪 想着身边的朋友在做什么 想着他的模样

谁在喝酒 谁在哭泣 谁在幸福的笑 谁在无奈的叹气 谁在无聊的时候想起我

那个爱笑的你 那个爱哭的你 那个把自己伪装的坚强的你 那个幼稚孩子气的你

那个爱喝酒的你 那个迷恋星座的你 那个ZB的你 那个我爱的你

生活给我最宝贵的东西 就是让我遇到了形形色色的人 你 你们

让我爱你们 这样我才感觉到自己的存在 感觉到喜怒哀乐 感受着你们的感受

纪念 进入我生活和走出我生活的你们

语录一

想不让你的男人出去偷腥 就要先把他吸干

至于如何吸干 那就看自己的本事了

语录二

爱上一个人之前 先要让他爱上自己

所以不确定被爱之前 不要去爱

语录三

上床可以 后果自负

我不是性冷淡 但你要让我知道是为了感情还是纯粹的性欲

语录四

我们都是聪明人 所以不存在欺骗

不要说我骗你 你自找的 不会说你骗我 我自找的

语录五

世界上没有公平这种说法 所谓等价交换 是我不要的换你不要的而已

要得到就要付出 是不是值得付出 要看得到的是不是值得

语录六

只是看看我 也要钱

谁都不是好惹的 接触我之前要想清楚后果 因为 我给的 你不见得要得起

语录七

苦一个人吃 甜一人一半

别人有理由分享你的快乐 但没义务分担你的不幸 朋友一样适用

语录八

趴下 就不起来

很多时候 不是走出去 而是被拉出去的

语录九

生命可贵 要混一肚子好下水

吃 要看时间 地点 人物 心情

语录十

利益和男人 我选择利益 朋友和男人 我选择朋友 朋友和利益 我选择朋友

因人而异 我又我的理由 你有你的